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Estás en el blog de Créate: Psicología + Coaching. Aquí encontrarás todos nuestros artículos para orientarte y ayudarte a elegir la vida que tú quieres vivir.
“Cuando pienso que alguien me puede rechazar realmente me siento rechazado”
«Los pensamientos producen sensaciones»: esta es una de las leyes básicas de nuestro pensamiento. ¿Quieres comprobarlo? Haz el siguiente ejercicio de imaginación y visualización de la forma más vívida que puedas recrear: coge un limón, pélalo, acércatelo a la nariz y huélelo, seguidamente pártelo en dos mitades y acércatelo a la boca, mordisquea un trocito y percibe esa sensación de agua que te inunda la boca, saboréalo lentamente y muérdelo, deja que el zumo resbale por tu lengua. Separa el limón ligeramente de tu boca y exprímelo dejando que el ácido caiga lentamente en tu boca abierta y llegue hasta tu garganta. Ahora, no sigas con la lectura, dedica un tiempo a imaginártelo. Si consigues representar de forma vívida esta situación seguramente llegarás a sentir sensaciones similares a las que tendrías con el limón realmente en la boca, sintiendo su acidez e incluso llegando a salivar. ¿Cómo explica este hecho la psicología? En realidad no tenemos en nuestras manos el limón sin embargo, al mencionarlo y describirlo hemos reaccionado como si la fruta realmente estuviera ahí. Las palabras escuchadas, leídas o simplemente pensadas han producido un efecto similar al que tiene un limón. De manera que, nuestros pensamientos tienen la capacidad de provocar reacciones corporales automáticas y se manifiestan en determinadas sensaciones como pueden ser palpitaciones, sudor en las manos, respiración agitada, hormigueo, temblor… ¿te suena?; pero sentirlas no es una prueba de que el contenido de nuestro pensamiento exista (el limón en este caso) o se ajuste a la realidad. “Cuando pensamos que alguien nos puede rechazar vamos a sentir el rechazo, pero nuestro sentimiento no es garantía de que el rechazo...
Leer másY tú ¿Cómo lo ves?
Dicen que Mahoma, acompañado de sus seguidores, llegó a una ciudad para enseñar. Inmediatamente se les unió un discípulo que le dijo: -Señor, en esta ciudad reina la tontería. Los habitantes son obstinados y no quieren aprender nada. No convertirás a ninguno de esos corazones de piedra. El profeta respondió bondadosamente: -Tienes razón. Más tarde acudió otro miembro de la comunidad, radiante de alegría y acercándose al profeta dijo: -Señor, tú estás en una ciudad afortunada. Los hombres anhelan la doctrina verdadera y sus corazones están abiertos a tus palabras. Mahoma sonrió bondadosamente y dijo, de nuevo: -Tienes razón. -Señor -objetó su acompañante-, al primero le has dicho que tenía razón y al segundo, que afirmaba exactamente lo contrario, le dices que también la tiene. ¡Lo negro no puede ser blanco! Mahoma replicó: -Cada hombre ve el mundo como él espera verlo. ¿Por qué tendría yo que contradecirles? Uno ve lo malo, el otro ve lo bueno, ¿dirías tú que uno de los dos ve algo errado? Los hombres de aquí, como los de cualquier parte, son de una manera y son de otra. No me han dicho algo que sea falso, solamente me han dicho algo incompleto. Y tú ¿Cómo ves el mundo? ¿Eres de los que te fijas solamente en lo bueno? ¿O en lo malo? ¿Crees que puedes aprender algo de estas dos formas de «mirar»? ...
Leer másSobre la Dependencia Emocional
Como os comentaba en uno de mis artículos uno de los problemas que más he tratado durante mi carrera profesional ha sido el de la dependencia emocional. Al igual que hice con la Autoestima también he preguntado a muchas personas de diferentes edades, de diferentes contextos (he hecho lo que yo llamo una encuesta casera) lo que entienden por dependencia emocional y la mayoría de personas lo suelen relacionar con “un mal de amores” y lo identifican en el contexto de las relaciones de pareja. También ha sido interesante observar como algunas de estas personas identificaban la dependencia en sus vidas, no en sus relaciones de pareja, pero sí en relación a “otras cosas” como el dinero, las marcas, el aspecto físico o a “otras personas” como sus padres, hijos o amigos…Como podéis comprobar el tema da para mucho… Yo me limitaré a hablar de la dependencia emocional en las relaciones de pareja y mi definición está más cerca de lo que sería “la incapacidad de renunciar a una relación en aquellos casos en la que es imprescindible que lo hagamos” tal y como lo describe Silvia Congost en su libro “Autoestima Automática”. Ella nos propone que hay situaciones en las que sí o sí debemos renunciar a una relación: Cuando nuestra pareja ya no nos quiere y una vez que nos lo dice le suplicamos que no nos deje, o puede ocurrir que no nos lo diga con palabras pero sus actos hablen por sí solos. Cuando renunciamos a lo que queremos ser o hacer por estar con nuestra pareja hasta que llega un momento que ni nosotros mismos nos reconocemos. Cuando nos maltrata física y/o psicológicamente es decir, no nos respeta y nos trata mal. ¿Y por qué siendo así no somos capaces de soltar una relación de este tipo? Estoy segura que muchos de los que estáis leyendo ahora este artículo os sentís identificados o al menos sois capaces de identificar a personas de vuestro alrededor que están en una relación de este tipo. La explicación para mantenerse en una relación de este tipo la encontramos en la baja autoestima: las personas dependientes emocionales son personas que no se quieren a sí mismas. Me basaré en la argumentación que otro profesional utiliza para hablar de autoestima y dependencia por la claridad de sus ejemplos; a mí me sirvieron en su día para entender este complejo proceso (porque no es algo que dependa de un solo aspecto, no todas las personas que tienen baja autoestima sufren dependencia emocional) y estoy convencida que a vosotros también os ayudará. El caso es que la dependencia emocional tal y como expone Jorge Castelló en uno de sus libros «convierte el amor en un suplicio, convierte algo que tendría que ser muy bonito y que debería aportarnos muchísimo, en algo que es horroroso en muchas ocasiones y que resta amor propio y calidad de vida a la persona que lo padece» . Continuaré hablando también de este tema en los próximos artículos tal y como me habéis...
Leer másY tú…¿qué melodía sueles escuchar?
Como habéis podido leer en el Inicio de mi web, en el apartado de autoestima hay tantas definiciones de ésta como personas a las que preguntes. En mi trabajo con estas personas parto de la definición que mejor refleja lo que hay detrás de cada una de ellas: “La autoestima es una evaluación de mi mente, mi conciencia y, en un sentido profundo, de mi persona”. Si tuviera que imaginarme cómo es la autoestima o darle alguna forma yo diría que es como la banda sonora en la vida de una persona; da igual dónde estés, con quién estés, lo que hagas o dejes de hacer, lo que tengas o lo que desees tener. Siempre suena “una musiquita de fondo” que dependiendo de su melodía te puede animar o te puede entristecer. Si esta música es animada probablemente te facilite hacer las cosas que quieres en un determinado momento, aunque nos cueste, mientras que de la otra forma te persuada de hacer lo que tenías pensado y dejarlo para otro momento, como en muchísimas otras ocasiones. Pues bien, en muchas personas la melodía que suele sonar la mayor parte del tiempo es ésta última que en el mejor de los casos, si viene acompañada de letra las frases que la compondrían, serían del tipo: “no eres capaz de hacerlo”, “no mereces que se acuerden de ti”, “no le importas a nadie” “siempre estarás sólo/a, “dónde vas con la que está cayendo”, «no mereces lo que tienes», «al final todos sabrán que eres un fraude como persona», “no dices más que tonterías”, “no podrás salir adelante”, “mejor cállate la boca”… Mucha gente me pregunta si una persona que se desenvuelve muy bien en las relaciones sociales puede sentirse insegura o dubitativa en su interior…la respuesta es SÍ; si alguien que sea muy querida por muchas personas puede no quererse a sí misma…la respuesta es SÍ; si una persona es considerada muy brillante y sentirse intelectualmente nula…la respuesta es SÍ; si puede ser una persona de grandes éxitos y triunfos y aun así sentirse un fracaso por no cumplir sus propias expectativas…la respuesta también es SÍ. ¿Qué clase de melodía crees que están escuchando estas personas? Por lo tanto, la autoestima no puede estar sólo en función de cómo nos ven y nos juzgan los demás, tal y como siempre hemos creído. Nace de un sentimiento mucho más profundo e íntimo de confianza y de respeto en sí mismo. No se trata de una evaluación de éxitos o fracasos, ni de conocimientos o habilidades sino de contestar afirmativamente a preguntas como: ¿Soy competente para elegir? ¿Para dirigir el curso de mi vida? ¿Para satisfacer mis necesidades? ¿Merezco ser feliz? ¿Puedo ser digna de ser amada? ¿Puede ser que mis necesidades y mis deseos sean importantes para las personas más cercanas a mí? A “Elisa” le llevó algún tiempo comprender cómo teniéndolo “todo” sentía un vacío enorme cada vez que se levantaba de la cama y tenía que afrontar un nuevo día con su marido al que quería y era correspondida, con sus dos hijos que sacaban muy buenas notas en el cole y en un trabajo que a ella le gustaba y estaba bien pagado. La melodía que escuchaba desde hacía muchos años venía acompañada de letra que decía:…No mereces la vida...
Leer más¿Cómo he llegado hasta aquí?
A lo largo de mi carrera profesional como psicóloga la mayoría de la gente que he atendido y con la que he trabajado era gente sana. Personas que, aunque están más o menos bien, quieren estar mejor. Ya sea porque quieren conseguir algo en su vida y no saben cómo hacerlo o porque quieren sentirse más vivas en su vida, más llenas y con un mayor autocontrol. En definitiva, personas que quieren elegir la vida que quieren llevar y no dejarse arrastrar por la inercia. También he atendido a otro grupo de personas con algún tipo de dificultad en forma de pérdida de ilusiones, de rumbo, de insatisfacción vital y sobre todo de dependencia emocional. Personas que, en este último caso, debido a esta forma tóxica de relacionarse no pueden avanzar ni seguir creciendo. Ha sido precisamente en los últimos años de mi carrera donde, quizá por el tipo de población a la que atendía, en su mayoría mujeres, la problemática de la dependencia emocional en las relaciones de pareja la trataba de forma continua. Y es precisamente por el enorme malestar y sufrimiento que padecen estas mujeres por lo que he decidido seguir trabajando en ello desde el Coaching como principal estrategia de toma de conciencia y, porque una vez más, es una baja autoestima la principal causa de este tipo de problema y, como todo proceso de Coaching Personal está enfocado al crecimiento y desarrollo de las personas, la autoestima será una pieza clave a trabajar para el logro de los objetivos que se...
Leer más¡Bienvenid@s a mi blog!
¡Bienvenid@s a mi blog! Quiero de esta manera agradecer a todas las personas que me habéis animado a difundir mi trabajo a través de las redes como herramienta para llegar a más personas y compartir con ellas mis ganas de ayudar en los procesos de cambio que quieran iniciar. Porque «vivir la vida que quieres vivir» no debería ser un deseo sino «una obligación». Dicen que el éxito es aquello que nos lleva a tener una vida satisfactoria y con sentido. Creo que esa satisfacción se traduce en un sentimiento íntimo y verdadero de estar contentos con la vida que hemos construido y con la persona que somos Y tú…¿vives la vida que quieres vivir? ...
Leer másLa autonomía emocional
Es la capacidad para sentir, pensar y tomar decisiones por sí mismo así como asumir las consecuencias que se derivan de los propios actos. Las personas que gestionan eficazmente sus emociones se sienten seguras en las decisiones que toman y en los objetivos que se marcan en su día a día. Cuando una persona es autónoma emocionalmente no depende de ninguna otra, no pone su felicidad en manos de los demás ni se deja llevar por el estado de ánimo de los que le rodean y tampoco subordina sus deseos a los deseos de los demás. ¿Esto es incompatible a la hora de mantener una relación afectiva?¡ En absoluto! Es una manera mucho más sana de relacionarse si partimos de que «soy dueño de mis actos», no me perteneces ni te pertenezco» y «puedo vivir si no estás a mi...
Leer más¿Qué es la dependencia emocional?
Cuando trato este tema entre amigos o entre personas que no tienen nada que ver con mi profesión siempre suscita un gran interés y multitud de comentarios que me acercan a lo que la gran mayoría de la gente piensa que es la dependencia emocional: «un mal de amores». Y no van mal encaminados porque es precisamente el amor lo que estas personas convierten en eje de sus vidas, pero vivido de una forma extremadamente intensa en que lo único que les importa es su pareja, a la que no pueden renunciar ni siquiera en el momento en que deben hacerlo… Una autoestima fuertemente dañada y un miedo terrible a la soledad son dos condiciones necesarias para establecer una relación de pareja en donde la dependencia emocional se hace cada día más fuerte. Pero no quiero confundiros, no todas las personas que tienen baja autoestima terminan en relaciones de dependencia, pero sí que en todos los casos en los que hay una dependencia de este tipo, la persona que la sufre tiene una autoestima muy baja. De ahí que en Créate trabaje en el desarrollo de una adecuada autoestima desde la primera sesión: si aprendes a respetarte y a confiar en tí mismo, podrás respetar y confiar en tu...
Leer más¿Qué es la autoestima?
Hay muchas definiciones de Autoestima que podéis buscar en miles de páginas a través de internet. No es mi intención poner aquí otra más, porque posiblemente cuando termines de leerla ya se te habrá olvidado el principio…¿Qué os parece si comparto con vosotros algunas de las «definiciones» que me habéis aportado en vuestros procesos y que he ido recogiendo a lo largo de estos años?: «Estar bien conmigo misma, con lo que soy, con lo que digo y con lo que hago» «Respetarme y aceptarme» «Conocerme y saber cuáles son mis fortalezas y mis debilidades» «Llegar a creer que valgo por el mero hecho se ser persona» «No tener que demostrar continuamente lo que valgo» «Quererme como quiero a mis hijos, sin condiciones» Para mí, y así es como lo trabajo en Créate, la autoestima son los sentimientos que una persona se dirige hacia sí misma, y esto constituye un pilar fundamental para cualquier ser humano. Yo siempre les digo a mis clientes (que deben ser de todo menos pacientes) que deben aprender a quererse como quieren a sus seres queridos, sin importar si son altos o bajos, más o menos listos, más o menos guapos, si aprueban las asignaturas o suspenden alguna vez…Nadie dejaría de querer a su madre por no tener estudios o por que se le caiga el pelo… ¿Y tú? ¿Sientes que deberías tratarte mejor? Siempre estarás a tiempo…pero cuanto más lo dejes pasar antes pasarás de «pensar que no soy capaz a sentirte y saberte realmente incapaz». «La ocasión hay que crearla, no esperar a que llegue». Francis...
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